正面管教我们一起来学习十

犯错误是学习的好时机

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。这是最令人鼓舞观念之一，也是在我们的社会中最难达成的观念之一。世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。

闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢？你或许想把它们写下来。当你犯了错时，你得到的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人？再闭上眼睛，想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的？你想将来要怎么办？

记住，你当时不知道自己做了什么决定；但当你回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。有些人认定自己无能或者自己是坏蛋；另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险。

正如上面提到过的那样，太多的孩子决定变成个“讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。这是能鼓励孩子发展有价值的生活技能的讯息和决定吗？当然不是。

当家长和老师们就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时，他们常常是好意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。他们没有花时间考虑他们的方式所造成的长期效果。有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的。

成年人担心，如果他们不“使”孩子做得更好，他们就没有尽职。太多的人担心邻居会怎么想，而不是孩子能从中学到什么。另外一些人担心如果自己不让孩子充满恐惧和羞辱，孩子就永远不会做得更好。

大多数人的担心是因为他们不知道还能怎么办——并且担心如果他们不让孩子遭到责难、羞辱和痛苦，就是在娇纵孩子。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。

其实，还有其他办法——不是娇纵，而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价——能真正激励孩子做的更好。那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。

要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

孩子们在家庭会议和班会（见第8章和第9章）上会学到并练习如何把错误看作学习的机会。很多家庭发现，晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。有些老师每周在一次班会上（每天一次）找出时间让每个学生说出自己犯的错误，以及从中学到了什么。孩子们每天都需要看到犯错误的价值所在——并且在一种友善的环境下从错误中学习。

本书最重要的主题——你会反复看到的一个主题——就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会。然而，大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。下面的“矫正错误的三个R”，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。

1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”

3．解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”

当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推托、轻下判断或者好批评——既对别人又对自己。

另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。自我原谅是“矫正错误的三个R”中第一个R（即承认）的一个重要因素。

你注意过当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们吗？你曾经对孩子说过“对不起”吗？如果你说过，孩子是怎么回应的？我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是一致的。

当大人诚恳地道歉时，孩子们几乎总是会说：“没关系，妈妈（或爸爸，或老师）。”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶（而且很可能正是大人应得的），而一旦大人说一句“对不起”，孩子就彻底原谅了。

“矫正错误的三个R”中的前两个——承认与和好——为第三个R（解决问题）营造出一种积极的氛围。在充满敌意的气氛中试图解决问题绝对不会有好效果。

正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。

◆◆◆◆◆

这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因就在于，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误以前更好。

因为我犯过那么多的错误，“矫正错误的三个R”就成了我最喜爱的概念之一。我自己就有一个“标志”性的案例。有一次，我对当时只有8岁的女儿说：“玛丽，你是一个被宠坏了的淘气鬼。”（这听上去像是和善、坚定、尊严和尊重吗？）

玛丽对“矫正错误的三个R”已经很熟悉了，她反驳我：“哼，待会儿你可别来说对不起。”

我完全出于反应回答道：“你不用担心，因为我肯定不会。”

玛丽跑回自己房间把门摔上了。我很快恢复到了理性大脑的状态，意识到了自己的行为，并到她房间去道歉。她还在生气，没有准备好接受我的歉意。她手上捧着一本早期版本的《正面管教》，正忙着用一支大号的黑色记号笔在书上画着下划线。我从她的肩膀上看过去，看到她已经在书白上潦草地写了两个大字：“骗子”。

我离开她的房间时想：“哦，老天，说不定哪天就会有另外一本《我最亲爱的妈咪》[1]畅销书上市。”我知道，我犯了一个大错误。

大约五分钟后，玛丽朝我走来，怯怯地抱住了我，说：“妈妈，对不起。”

我说：“宝贝儿，我也对不起你。事实上，当我说你是被宠坏了的淘气鬼时，我自己就是。我因为你管不住自己的行为而生气，可我自己也没管住我的行为，真的非常对不起。”

玛丽说：“没什么的，妈妈，我刚才的行为是像一个淘气鬼。”

我说：“呃，我知道是我的行为激怒了你，气得你那样做的。”

玛丽说：“呃，我知道我做了什么。”

我一再看到这样的事情发生。当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。

几天之后，我无意中听见玛丽在电话中对她的朋友说：“哦，黛比，你怎么这么蠢！”玛丽随即意识到了自己说了什么，并且赶紧说：“对不起，黛比。当我说你蠢时，意味着我蠢。”

玛丽真正吸收了“矫正错误的三个R”原则，并且懂得了犯错误其实是很好的学习机会。

要确保把爱的讯息传递了过去

史密斯太太是个单亲妈妈，和女儿玛丽亚之间出了一个问题，打电话向我求助。史密斯太太担心玛丽亚也许吸食了毒品。她在玛丽亚的衣橱底下发现了一盒六罐装的啤酒。她拎着那六罐啤酒走到玛丽亚面前，问：“这是什么？”

史密斯太太的声调清楚地表明，她并不是真的对自己问题的答案感兴趣。这只是一个为了诱使女儿招供并羞辱女儿而提出的圈套问题。这种问题立即造成了距离和敌意。

玛丽亚语带讥讽地回答：“我觉得那看起来像是六罐装啤酒，妈妈。”

战斗升级了。史密斯太太说：“别跟我耍花招，小姐。告诉我这是怎么回事。”

玛丽亚很无辜地说：“妈妈，我不知道你在说什么！”

史密斯太太觉得该是收套的时候了：“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒，小姐，你最好解释清楚。”

玛丽亚飞快地想了一下，说：“噢，我都忘了这回事儿了。我帮我一个朋友藏的。”

史密斯太太讽刺地说：“噢，是啊！你以为我会相信吗？”

玛丽亚气愤地回答道：“我才不在乎你信不信呢！”然后，跑回到了她自己的房间，并摔上了门。

我想帮助史密斯太太理解“爱的信息”这个关键，问她：“为什么发现那些啤酒会让你生气？”

我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢，因为她愤怒地回答道：“因为我不希望她惹上麻烦。”

“为什么你不希望她惹上麻烦？”我又问。

我可以感觉到史密斯太太已经后悔打电话给我了，因为她完全恼怒了：“因为我不想她毁了自己！”

由于她还是没有发觉她的关键信息，我再次追问：“你为什么不想让她毁了自己？”

她终于醒悟了，大喊道：“因为我爱她！”

最后一个问题就问得和缓了：“你觉得她得到这一讯息了吗？”

当史密斯太太认识到自己完全没有把爱的信息传递给玛丽亚时，她感到了悔恨。

一个星期以后，史密斯太太打电话告诉我，她如何把“矫正错误的三个R”和“赢得合作的四个步骤”结合了起来。就在事情发生后的第二天晚上，当玛丽亚回家的时候，史密斯太太在门口问候了她，并且用一种爱的口吻问道：“玛丽亚，我们能谈谈吗？”

玛丽亚挑衅地回答问道：“你要谈什么？”（重要的是要注意到，孩子需要一些时间才能听并且相信大人态度的变化。）

史密斯太太明白这一点。她没有对挑衅做出反应，而是走进玛丽亚的内心世界，并且揣度她的感受：“我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大喊时，你可能觉得我一点都不关心你。”

玛丽亚觉得自己被深深地理解了，以至于开始哭了起来。她带着谴责用颤抖的声音说：“就是的。我觉得好像我除了让你烦恼以外什么都不是！只有我的朋友才真的关心我。”

史密斯太太说：“我能理解你为什么会那么想。当我带着我的恐惧和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感觉呢？”

玛丽亚明显缓解了自己挑衅的态度。妈妈慈爱的态度终于打动了她。史密斯太太一看到这一变化，便继续说：“我真的为昨天那样朝你发脾气抱歉。”

距离和敌意已经转化为了亲密和信任。玛丽亚响应道：“没关系的，妈妈。我真的是帮一个朋友藏的。”

史密斯太太这时说道：“玛丽亚，我真的很爱你。有时候，我害怕你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担心吞没了，并且忘了告诉你那只是因为我爱你。”史密斯太太搂着玛丽亚，说：“你会再给我一次机会吗？我们能够带着对彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？”

玛丽亚：“那当然，妈妈。我觉得这建议挺好。”

史密斯太太告诉我，她们从那天晚上开始了家庭会议。她心里充满了感激，因为爱和合作气氛的形成彻底改变了她们母女之间的关系。

你一定已经注意到，这一章的例子所讲述的，都是关于大人的不良行为（由于知识和技巧的缺乏）怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递过去时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。

阿德勒的上述8个基本概念为我们提供了一个基础，有助于我们理解人类的行为，并形成实行正面管教所必需的态度和方法。这些方法将有助于我们学会正确的态度和技巧，以帮助孩子培养踏入社会时所需要的各种生活技能和良好品格。

回顾正面管教的工具

1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。

2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。

3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。

4．使用“赢得合作的四个步骤”。

5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。

6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。

7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。

8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。

9．教导并实践“矫正错误的三个R”。

10．一定要把爱的信息传递给孩子。

(本篇内容来自《正面管教》）

阗悦托管教育，阗（tián）意为充满的意思。也即是充满快乐、欢快、喜悦的地方，同时也是为孩子们打开一扇真知、真诚、真实的教育大门之意。

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阗悦教育的本质（理念）：

1、开发孩子的天性，让孩子知道自己的属性是什么。（让员工知道，自己是什么属性，自己是谁。世界上最难知道的就是自己，认识自己是最难的。）

2、人格的完整，让孩子知道自己需要什么，追求什么。（家长和老师所有的言行中是否包含了被接纳、被允许、被赞赏的。）

3、教会孩子学会边界。知道自己该做什么不该做什么，在主动的情况下，在有选择权的情况下。（不影响自己，不影响他人，不影响环境）

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